Dies ist ein Orakel-Digest, eine Auswahl der letzten paar Orakularitaeten.
Um alles ueber das Usenet Orakel, und wie man daran teilnimmt, herauszufin-
den schickt eine Mail an orakel@nessie.cs.id.ethz.ch mit dem Subject: hilfe.

Lasst uns wissen was Euch gefaellt! Sendet eine Bewertung dieser zehn
Orakularitaeten (verwendet Noten von 1 = miserabel bis 5 = ausgezeichnet)
an das Orakel. Eurer Brief muss als Subject: 'vote' oder 'digest' enthalten,
und Eure Angabe sollte folgendem Format entsprechen (VOTE am Zeilenanfang!) :

VOTE 032: 1 4 3 3 5   3 4 3 1 2

016  07 votes  00043 01204 00160 00223 03220 00142 01105 10510 00311 01220
016  3.8 mean   4.4   4.0   3.9   4.1   2.9   4.1   4.3   2.9   3.6   3.2
018  06 votes  10104 10221 01221 01221 31200 13011 13110 00231 02211 02400
018  3.1 mean   4.0   3.3   3.5   3.5   1.8   2.7   2.3   3.8   3.2   2.7

##################### Begin of Digest 032 ###############################
032-01
Selected by: Matthias Ulrich Neeracher <neeri@iis.ee.ethz.ch>
Selected by: "Tom A. Heynemann" <tomhey@iis.ee.ethz.ch>
Selected by: caronni (Germano Caronni)
Selected by: lofr@stud.uni-sb.de (Lothar Fritsch)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Wie muss ich trainieren, damit im Tischtennis meine Rueckhand toedlicher
> kommt ?
> Wie bringe ich mehr Schitt in die Baelle (nach dem Motto: eine Umdrehung/sec.
> mehr, und der Ball waere verglueht !).
> Was ist die ultimative Schlagtechnik ?

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Das ewige Orakel hat in seinem ewigen Volkshochschulkursfuehrer geblaettert
} und folgende Eintragungen gefunden:
} 
} - Die Selbsthilfe ,relativistisches Tischtennis' trifft sich Freitags um 20.00
}   auf dem Truppenuebungsplatz ,zur ruhigen Kugel'. Folgende Kursinhalte werden
}   geboten:
}   - Geschwindigkeitsabschaetzung durch Rotlichtverschiebung
}   - Durchtunneln des Netzes
}   - Gilt das Raum-Zeit-Kontinuum beim Aufschlag?
}   - Was taugen die neuen ,black hole' Schlaeger?
} 
}   Teilnahmevorraussetzungen:
}   Erfolreiche Teilnahme an den Kurses ,Inferno-Squash' und ,Quantenphysikalische
}   Grundlagen des Hallenmikado'
} 
} - Kurs 342: ,Altjapanische Tischtennisschnittkunst'.
}   Neben den traditionellen Motiven ,Kranich' und ,weinende Kuh' werden auch
}   moderne Motive wie ,Harrisburgh' und ,Partykroenchen' erklaert.
} 
} - Kurs 007: ,Mehr Schit in die Baelle'.
}   Ein kurzer Themenueberblick:
}   - Malaysia: Das Ende meiner Tischtenniskarriere
}   - Wie erkenne ich am Flugverhalten, ob der Ball stoned oder high ist?
}   - Wie gefaehrlich sind die neuen Designerbaelle aus Osteuropa?
}   - Zwischen ,Back hand' und ,Back flash'.
}   - Wie kommt die potenzsteigernde Wirkung beim Einbringen der Droge
}     zustande?
} 
} PS.: Du schuldest dem Orakel zwei ungedopte Medizinbaelle

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032-02
Selected by: caronni (Germano Caronni)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> So eine beschissene Woche habe ich lange nicht mehr erlebt.   Ich hab' Streit
> mit meiner Freundin, mein Chef nervt mich mit "dringenden Terminen", meine
> Arbeit tritt auf der Stelle und das Bier ist auch noch alle.
> Was soll ich tun, damit die naechste nicht so uebel wird?

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Ganz einfach :
} Du hast Streit mit Deiner Freundin, weil sie keine Versager mag.
} Was tun ?
} Verkupple Deine Freundin mit Deinem Chef,
} dann kauf 4 Kasten Bier und beobachte heimlich Deine Freundin und Deinen
} Chef.
} Das wird Dich so traurig stimmen, dass Du das ganze Bier auf
} einmal austrinkst.
} Das wiederrum wird Dich so befluegeln dass Du
} ganz neue Ideen fuer Deine Arbeit bekommst. Fuehre sie SOFORT aus,
} nachdem der Kater vorbei ist, bringst Du das vielleicht nicht mehr fertig :)
} Dein Chef jedenfalls wird Dich nicht mehr nerven weil er beschaeftigt ist
} 
} Schwaerze Deinen Chef dann bei SEINEM Chef an wegen Vernachleassigung
} aller Pflichten. Mit etwas Glueck kannst Du dann seinen Posten
} uebernehmen und Deine Freundin kommt zu Dir zurueck.

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032-03
Selected by: chris@phil15.uni-sb.de (Chris Blum)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Oh allwissendes Orekel,
> Noilich ne, als ich den GTI zum Auto-Steinke bringen musste, weil mir
> mein Goldkettchen ins Klo gefallen ist, da hat meine Schnalle echt voll
> den Aufstand geprobt. Von wegen keine keine Plueschteddynummer mehr in
> der Besenkammer und kein Bier mehr vonner Tanke holen. Waer ja nicht
> so schlimm, wenn ich jetzt nicht mit meinem Mauntainbeik auffe Gummiparty
> gehn mueste. Deshalb mach ich jetzt auf intellektell und geh zur Volkshochschule. Mit welchem Kurs soll ich den da anfangen?
> 
> PS: Der Kurs ,Blechikebana im dritten Haus des Saturn' von Manfred
> war foellig scheisse.

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Lieber Manni, ey,
} 
} du fasst doch den Stier vonner falschen Seite. Bei die Hoerner musste ihn
} packen! Nicht du musst Kurse in der VHS besuchen. Geben musst du welche,
} dann ist deine Friseurin auch wieder stolz auf dich!
} 
} Blech-Ikebana, das kannst du doch viel besser selbst. Kreatives
} Arrangschement des Blechs; nicht nur tieferlegen, sondern die Kotfluegel
} vom Rolls Royce einbauen, auf dem Dach eine Sattelitenschuessel und
} hinten eine Ladeflaeche mit Sonnenbank.
} 
} Zeig's ihnen. So n Typ wie du kriegt ganz leicht eine Stelle an der VHS.
} Such dir einfach ein Kursthema aus:
} 
} "Fuchsschwaenze in Regenbogenfarben, die Mode der Saison"
} "Lesenlernen fuer GTI-Fahrer: Wir entziffern die Ueberschriften in der
}      Bloed-Zeitung"
} "Zielsicherheit: Wie fahre ich in minimaler Zeit maximal viele Biker
}      platt, ohne dass die Bolizei mich erwischt"
} "Astronomie: Navigieren nach den Sternen, wenn die Landkarte nicht
}      aufzufinden ist."
} ...
} 
} Werde Lehrer, Manni, und alle werden dir zu Fuessen liegen!
} 
} Du schuldest dem Orakel eine Fussgaengerversicherung.

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032-04
Selected by: caronni (Germano Caronni)
Selected by: chris@phil15.uni-sb.de (Chris Blum)
Selected by: Doris Diedrich <dido@CoLi.Uni-SB.DE>

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Wird sie alles tun, was ich von ihr verlange?

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Das kommt darauf an, mit welchem Nachdruck du deine Forderungen durchsetzt.
} 
} Falls sie ein Mensch ist, versprich ihr Schokorosinen;
} ist sie ein Auto, so versprich ihr frisches Oel,
} und falls sie eine Workstation ist, versprich ihr einen Upgrade.
} 
} Du wirst keine Probleme haben.
} 
} Sollte sie jedoch eine Katze sein, dann vergiss es: Die tun naemlich immer
} nur das, was sie selbst wollen.
} 
} Du schuldest dem Orakel eine Dose Whiskas *schnurrrrr*

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032-05
Selected by: chris@phil15.uni-sb.de (Chris Blum)
Selected by: Matthias Ulrich Neeracher <neeri@iis.ee.ethz.ch>
Selected by: caronni (Germano Caronni)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Was ist der Sinn des Lebens, des Universums und des ganzen Rest der Welt?
> (ich will hier aber nicht 43 hoeren!)

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} *Seufz* schon wieder. Ich sollte eigentlich die Top Ten der immer wieder
} gestellten ueberfluessigen Fragen schicken, aber das verstoesst ja gegen
} meinen Arbeitsvertrag. Wie waer's mit einer FAQ ... hmmm ... *gruebel*
} 
} :> mail caronni@nessie.cs.id.ethz.ch
} Subject: FAQ fuers Orakel
} 
} Hallo Boss!
} 
} Ich bin schon wieder nach dem Sinn des Lebens, des Universums und ueberhaupt
} von allem gefragt worden. Zusammen mit den 32 Leerfragen der letzten 3 Tage,
} 8 mal Fischers Fritz und 178 mal 'Wie kriege ich die Frau rum' bzw. 'Wann
} werde ich meine grosse Liebe finden' habe ich den Eindruck, dass ich mein
} Wissen damit vergeude, Wiederholungen zu schreiben und schliesslich bin ich
} nicht das Privatfernsehen.
} 
} Deshalb schlage ich hiermit vor, dass meine lieben Preister *freiwillig*
} eine FAQ-Liste schreiben, um diese Fragen zu beantworten. Ansonsten
} koennte es sein, dass sich einige Fragesteller in der naechsten
} Zeit unversehens in Roastbeef verwandeln.
} 
} Irgendwelche Gegenargumente? Nein, wie immer also sind wir uns einig :-)
} 
} Orakel
} 
} 
} Und nun zu Deiner Frage:
} 
} RTLplus praesentiert:
} 
} 
} *tusch*
} 
} die unglaubliche ORAKEL-TOP-TEN des SINN DES LEBENS (TM):
} 
} 	10)	Geld verdienen und ausgeben
} 	 9)	Zu allen Leuten nett sein
} 	 8)	Lieben bis zum Umfallen
} 	 7)	F, F und F
} 	 6)	den Sinn des Lebens suchen
} 	 5)	Orakeln daemliche Fragen stellen
} 	 4)	Unglaeubige bekehren oder verbrennen
} 	 3)	Saufen, Rauchen, Feiern (also Studieren)
} 	 2)	Sterben
} 	 1)	Amoklaufen
} 
} 
} Du schuldest dem Orakel das Lesen von mindestens 60 Werken der inter-
} nationalen Literatur, von denen KEINES von britischen Autoren in den
} 80er Jahren des 20. Jahrhunderts geschrieben wurde.

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032-06
Selected by: Doris Diedrich <dido@CoLi.Uni-SB.DE>

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> O freundlicher Orakel,
> 
> Warum sehen mich die Arbeitskollegen immer so schief an?

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Weil Du nie gerade stehst wenn Du im Buero bist.
} 
} Du schuldest dem Orakel ein Paar Schuhe mit gleich hohen Absaetzen.

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032-07
Selected by: "Tom A. Heynemann" <tomhey@iis.ee.ethz.ch>

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> O Orakel, erhoere mein Gekrakel!
> 
> Die Kartoffeln moecht ich heut nicht missen,
> Lecker auch der Braten,
> Gut die Sausse geraten,
> Doch sag mir, ich muss es wissen, warum schmeckt der Spinat so beschissen?

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Du sollst ihn vorher waschen -- Duenge ist gut fuer die Landwirtschaft, abert
} nicht so fuer die Gastwirtschaft.
} 
} Weitere Lektuere ueber die Hygiene gibt es in der naechsten Antwort.

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032-08
Selected by: Matthias Ulrich Neeracher <neeri@iis.ee.ethz.ch>
Selected by: chris@phil15.uni-sb.de (Chris Blum)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Bitte sage mir, oh hochwohlloebliches Orakel:
> 
> Wie kommen diese kleinen roten Paprikstueckchen in die Oliven?
> Und wer hat den Sand in den Spinat getan?

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Herrje, die Inflation hat wieder zugeschlagen! Zwei Fragen und nur ein
} einziges Lob! Und das auf meine alten Tage - was mag nur mit meiner Rente
} werden!
} 
} Die Paprikastueckchen in den Oliven sind Spuren von dem, was die Paprika
} mit den Oliven macht, wenn im Kuehlschrank das Licht ausgeht. Da Du keine
} beglaubigte Kopie deines Personalausweises mitgeschickt hast, kann ich Dir
} keine weiteren Details des Geschehens preisgeben.
} 
} Zum Spinat: Guck ihn Dir mal genau an - hat er gelb-braeunliche Blaetter?
} Dann ist es ein Spinat der Unterart DESERTUS - ein Wuestenspinat. Der Sand
} stammt aus dem letzen Sandsturm oder vielleicht von einer vorbeiziehenden
} Wanderduene.
}  Hat er keine gelben Blaetter, so hat der Gemuesehaendler dich uebers Ohr
} gehauen, indem er Sand auf den Spinat streut, bevor er diesen abwiegt und
} fuer den Sand Spinatpreise kassiert hat.
} 
} Du schuldest dem Orakel eine Nacht mit Dir im Kuehlschrank.

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032-09
Selected by: caronni (Germano Caronni)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> O alwissendes Orakel, habe den Grossmut und betrachte folgende Situation.
> Ein Schneepflug verlaesst Punkt X auf der A6 aus Richtung Saarbruecken
> nach Kaiserslautern. Zugleich faehrt in Homburg ein Bierlaster an Punkt Y
> voll mit frischen Faessern edlen Gerstensaftes auf die A6 in Richtung
> Saarbruecken.
> Desweiteren treffen sich die Limbacher Kampftrinker genau am Limbacher
> Kreuz, wo sich A6 und A8 kreuzen, um das Freitaegliche Besaeufniss ein-
> zuleiten. Dies ist Punkt Q.
>  Ausserdem bricht gerade eine Kolonne franzoesischer Panzer aus der Kaserne
> in St.Wendel auf und wird in circa 45 Minuten das Limbacher Kreuz auf der
> A8 in Richtung Zweibruecken passieren.
> 
> Wie schnell bewegen sich die Panzer und der Bierlaster aufeinander zu?
> Und was wird - gesetzt den Fall, alle Parteien treffen sich an Punkt Q -
> dann passieren?

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Also, zuallererst wende ich meine (sic!) Grossmut mal auf Deine nicht-
} vorhandene Schmeichelei und Deine Rechtschreibung an, dann wollen wir
} mal sehen, was davon fuer die Frage uebrigbleibt...
} 
} Bierlaster und Panzer bewegen sich ueberhaupt nicht aufeinander zu;
} ihre Geschwindigkeitsvektoren stehen etwa orthogonal aufeinander, wie
} sich zwingend aus der Geographie des Saarlandes ergibt (und ausserdem
} ist das an Autobahnkreuzen so). Sie koennen sich nicht einmal begegnen,
} da der Bierlaster ueber die Panzer drueberfahren wuerde (auf der A6-Bruecke
} ueber die A8 naemlich).
} 
} Es ist auch ueberhaupt nicht erforderlich, dass der Bierlaster den
} Panzern begegnet... er wird auch so nicht in Saarbruecken ankommen,
} und das liegt nicht etwa daran, dass die Leute dort sowieso nur diese
} komische Saarbruecker Lokalbruehe namens N**f*ng und die Pfaelzer
} Guelle namens P*rkbr*** trinken (na immerhin trinken einige auch das
} recht gute Br*ch). Schuld am Totalverlust eines Bierlasters fuer die
} Homburger K*rlsb*rg-Brauerei sind - Du ahnst es bereits - die Limbacher
} Kampftrinker, die sich mit dem Fahrer des Schneepflugs abgesprochen
} haben, den Laster samt Ladung zu kapern und dann bruederlich zu teilen.
} Der Pflug maeht den Mittelstreifen nieder und stoppt den Bier-
} laster; dabei ist ein mittelgrosser Stau natuerlich nicht zu vermeiden.
} Brenzlig wird die Situation fuer die beinahe besinnungslosen Kampftrinker
} nicht etwa, wenn die Polizei herannaht, nein, wirklich gefaehrlich wird
} es, wenn die Wagges-Grennies eintreffen und feststellen, dass die
} Stausteher und die Sheriffs alles getrunken haben, was die Kampftrinker
} samt Schneepflugfahrer nicht geschafft haben.
} 
} Das zartbesaitete Orakel fuehrt diese Gedanken nicht weiter. Die Schlag-
} zeile der Lokalzeitung vom naechsten Tag wird lauten:
} 
}    Kampfunfaehige deutsche Kampftrinker von durstigen Auslaendern
}    auf Autobahn niedergemetzelt! Saarlaendische Polizei schaut
}    tatenlos zu!
} 
} Du schuldest dem Orakel ein Jahresabo der S**rbr**ck*r Z**t*ng samt
} einer Kiste Kotztueten - pro Ausgabe mindestens zwei.

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032-10
Selected by: Matthias Ulrich Neeracher <neeri@iis.ee.ethz.ch>
Selected by: chris@phil15.uni-sb.de (Chris Blum)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Oh allwissendes Orakel, Retter in der Not, Beschuetzer von Witwen und
> Waisen sowie Troester von der Hardware im Stich gelassener Freaks!
> 
> Ich, Dein niederster Diener, wende mich heute mit einer technischen
> Frage vertrauensvoll an Dich. Dabei mua ich auf ein olles Terminal
> zurueckgreifen, denn der Monitor an der Konsole (ein NEC Multisync 3D
> an einem Linux-PC) ist gestern abend in Dauerstreik getreten. Da ich
> ein liebevoller und sorgender Freak bin, habe ich ihn sogleich auf-
> geschraubt und untersucht und dabei festgestellt, dass die Bildfehler
> der letzten paar Tage auf zu hohe Hochspannung zurueckzufuehren sind,
> und mittlerweile ist sie so hoch, dass eine elektronische Sicherung
> anspricht. Schuld an der Malaise scheint ein Organ namens Zeilentrafo
> zu sein, das einen Windungsschlua in der Primrwicklung aufzuweisen
> scheint. Es wird _Wochen_ dauern, bis ich ein gewebevertraegliches
> Spenderorgan aufgetrieben habe, und es wird ein Schweinegeld kosten!
> Na, wenigstens spare ich die Arztkosten, wozu sonst werde ich mal
> Ingenieur, wenn ich gross bin!
> 
> Warum ich Dir das alles erzaehle? Als Ueberleitung zur eigentlichen
> Frage. Wie gesagt, schon seit einigen Tagen war die Hochspannung
> viel zu hoch, und Bildroehren, die mit zu hoher Hochspannung betrieben
> werden, sind prima Roentgenquellen. Als fleissiger Hacker habe ich
> mich also etliche zig Stunden dauergeroengt.
> 
> Verehrtes Orakel, ich flehe Dich an, sage mir: lebe ich noch lange
> genug, um den Monitor zu reparieren, und lohnt sich das angesichts
> meiner Strahlendosis ueberhaupt noch?

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Wehe! Wehe! Die Strahlen haben Dich voll erwischt!
} Schau in den Spiegel, die ersten Pocken muessten schon Deine Stirn
} zieren! Und dieses Brummen kommt nicht aus dem Terminal oder vom
} Kuehlschrank, sondern aus Deinem Kopf!
} 
} Aber keine Panik, das Orakel weiss Rat. Um bleibenden Schaeden vor-
} zubeugen, musst Du dem Orakel ein Opfer bringen. Kein kleines Opfer,
} zugegebenermassen. Du benoetigst:
} 
} - Bill Gates
} - eine Zuse Z3
} - 3 6-armige Leuchter mit Kerzen
} - eine weisse Kutte (natuerlich mit Kaputze)
} - einen Informatiker, mindestens 30 Jahre alt und noch Jungfrau
} - eine BWL-Studentin
} 
} Du baust den Altar (die Zuse) neben Deinem Monitor auf und fesselst Bill Gates
} darauf (natuerlich nackt). Dann stellst Du die Leuchter im Dreieck um den
} Altar auf. Nun laesst Du die BWLerin den Informatiker schaenden, und waehrend
} dessen zwingst Du, die Kutte tragend, Gates dazu, den Escom-Microsoft-Pack mit
} Dos, Windoof und 3 Programmen seiner Wahl aufzuessen.
} Endet die Zeremonie innerhalb von 31.415 Minuten, und ist die Software mit
} Packung und Handbuechern aufgegessen, der Informatiker Ex-Jungfrau und Bill
} Gates Linux-Anhaenger, so bist Du geheilt. Dein Monitor uebrigens auch.
} 
} 
} Alternativ darfst Du Dir den neuen Zeilentrafo als Ersatzhirn implantieren.
} 
} 
} Du schuldest dem Orakel eine Messe.

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