Dies ist ein Orakel-Digest, eine Auswahl der letzten paar Orakularitaeten.
Um alles ueber das Usenet Orakel, und wie man daran teilnimmt, herauszufin-
den schickt eine Mail an orakel@nessie.cs.id.ethz.ch mit dem Subject: hilfe.

Lasst uns wissen was Euch gefaellt! Sendet eine Bewertung dieser zehn
Orakularitaeten (verwendet Noten von 1 = miserabel bis 5 = ausgezeichnet)
an das Orakel. Eurer Brief muss als Subject: 'vote' oder 'digest' enthalten,
und Eure Angabe sollte folgendem Format entsprechen (VOTE am Zeilenanfang!) :

VOTE 081: 1 4 3 3 5   3 4 3 1 2

074  14 votes  26420 02444 02840 10274 00265 02434 01561 21550 01283 20272
074  3.5 mean   2.4   3.7   3.1   3.9   4.2   3.7   3.5   3.0   3.9   3.5
075  11 votes  21233 40223 01262 01523 10243 00344 10253 01234 00244 34020
075  3.6 mean   3.4   3.0   3.8   3.6   3.8   4.1   3.8   4.0   4.2   2.1

##################### Begin of Digest 081 ###############################
081-01 (021O)
Selected by: wanagin@kingkong.escape.de (Ulf Bahrenfuss)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Allwissendes, hochgelobtes ueber allem stehendes Orakel, dessen Guete in der
> ganzen Welt bekannt ist und dessen Grosszuegigkeit alle Grenzen sprengt,
> 
> sage Deinem Diener wo Du wohnst, damit er eine Pilgerfahrt beginnen kann, und
> Du ihn mit Deiner Anwesenheit erleuchten kannst. Oh heissgeliebtes Orakel, Du
> wuerdest Deinen Diener in hoechste Verzueckung versetzen und ihm den groessten
> aller Dienste erweisen.

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} O fragwuerdiger Diener, wisse, dass ich nicht an einer Stelle lokalisiert
} bin, und du mich immer dort erreicht kannst, wo ein Internet-Anschluss
} verfuegbar ist. Es gibt jedoch einen Rechner, dem ich die Gnade erwiesen
} habe, als Absender in meinen Antworten Erwaehnung zu finden. Dort
} befindet sich eine Kapelle, in der ein mir geweihter Altar dir auch
} die gegenstaendliche Verehrung des Orakels erlaubt. Dieser Ort befindet
} sich in der "Eidgenoessischen Technischen Hochschule" in Zuerich in der
} Schweiz. Solltest du mich dort nicht sofort finden, indem du den zere-
} moniellen Gesaenge und Gebeten nachgehst, frage nach einem meiner
} treuesten Priester, mit Namen G. Caronni. Er wird dir den Weg (oder,
} wenn du Pech hast, die Tuer) weisen. Oder frag vorher an bei
} caronni@nessie.cs.id.ch. Er freut sich immer, wenn er Mails bekommt und
} wird mir sicher auch gleich wieder eins senden, wenn er diese Antwort
} liest (wie es ihm seine priesterliche Pflicht auftraegt).
} 
} Du schuldest dem Orakel 5 grosse Kerzen, 2 Votivtafeln und 20 Rosenkraenze
} 
} Das Orakel - inkarniert als Hermes, der Goetterbote

#########################################################################
081-02 (021P)
Selected by: chris@phil15.uni-sb.de (Chris Blum)
Selected by: jodo@stud.uni-sb.de (Joerg Dorchain)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Liebes Orakel, das du das Zeitungschreiben aus dem effeff beherrschst,
> das uebermaessig grosse Taschen haben muss, da es alle professionellen
> Redakteure und Layouter dort hinein stecken kann,
> ich moechte bis naechsten Samstag fuer meine Schwester eine
> Hochzeitszeitung gestalten. Hast du noch irgend welche Ideen, was da
> noch rein koennte? Was ich bis jetzt drin habe, weisst du ja.

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Zunaechst einmal wuensche ihr herzliches Beileid. Und hier die Liste der
} Dinge, die sie noch brauchen koennte:
} 
} - die Broschuere 'Ehegatten richtig Lebensversichern'
} - Erbrecht fuer Witwen
} - eine Deutschlandfahne (damit, wenns im Bett mal nicht mehr klappt, sie
}   die Fahne auf Bett legen kann und sich damit damit troestet, dass sie's
}   fuers Vaterland tut)
} - eine 45er Magnum
} 
} Oh aeh .... 'tschuldigung, ich hab schon wieder zu weit in die Zukunft ge-
} schaut .. weia, ist das peinlich, naja, in meinem Alter ist man halt ein
} bissl weitsichtig.
} 
} Also, Beitraege fuer die Hochzeitszeitung suchst Du. Also, da fielen mir
} spontan ein:
} 
} - ein Bild von jedem ihrer vorherigen Lover
} - das Buch 'Ehe - Fessel und Knebel fuer ein ganzes Geschlecht' aus dem
}   Emma-Verlag enthaelt eine Menge Anregungen.
} - 'Maenner und wie man sie beherrscht', Artikel aus Women's World, Oktober
}    1992
} - eine Anleitung zum Geschirrspuelen, Staubsaugen, Waesche waschen
} - einen Prospekt voll von Bildern von gluecklichen Hausfrauen in nagel-
}   neuen Einbaukuechen
} - die Visitenkarte eines guten Anwalts
} - das Buch 'Drilling erziehen' - haettest Du das gedacht?
}   [ dem Orakel huscht die Andeutung eins Grinsens ueber das Gesicht ]
} 
} Den Rest der nuetzlichen Tips darf ich im Hinblick auf das Raum-Zeit-
} Gefuege nicht geben.
} 
} Du schuldest dem Orakel 2 Eheringe.

#########################################################################
081-03 (021U)
Selected by: jodo@stud.uni-sb.de (Joerg Dorchain)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> O Orakel, wenn ich jetzt sofort mit dem Fahrrad nach Hause fahre (das ich
> Dir ja eigentlich als Opfer darbringen sollte), faengt es dann wie
> gewoehnlich wieder zu regnen an, sobald ich das Institut verlasse?
> Falls ja, wo finde ich Murphy, und welche Mordwerkzeuge wuerdest du
> mir empfehlen?

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} So So du willst also mit meinem Fahrrad losfahren. Ts Ts und dann fragst du
} mich ob es regnen wird. Ts Ts das liegt ja wohl auf der Hand, oder?
} Schliesslich habe ich einen guten Draht nach oben zum Wetterkontrollpult
} des lieben und mir ewig und drei Tage zu Dank verpflichteten Herrn P. .
} Aber ich will mal nicht so sein. Es wird nicht regnen. Ehrlich keinen Tropfen.
} Was allerdings Hagel, Schnee und Wirbelstuerme angeht bin ich mir nicht so
} sicher! Trotz alledem wirst du sicher nach Hause gelangen. So oder so.
} Vertau mir ich weis was ich sage.
} Zu deiner zweiten Frage. Natuerlich ist Murphy immer und ueberall. Und warum
} willst du ihn ermorden? Er ist doch ein lustiger Geselle. Viele Anrufungen
} befassen sich mit ihm, so dass ich ihn zu meinem persoehnlichen Freund gemacht
} habe. /Ach Murphy gibst du mir mal den Kaffee rueber; Nein nicht ueber die
} Tas ... klirr,platsch,blubber ...taturrrrrrrrr/ AAAAAlllssooo llaaasss diiiirr
} saaaagggeeeeeeeeennnn am besssssttteeennn iiisssttt  eessss,,,,,,,,,,
} wwweeeennnnn ddduuu  iiihhnnnn zzzuuu  HHHaaauuuussee erwiiisccchhst uuunnndd ...
} 
} Errrrooooorrrrr
} EEEErrrrooorrrr
} Blubbbbbbbbbbb
} Contact cancelt
} 
} BBIIIIIIIIIIEEEEEEEEEPPPPPPPPPPP

#########################################################################
081-04 (021V)
Selected by: Doris Diedrich <dido@CoLi.Uni-SB.DE>
Selected by: wanagin@kingkong.escape.de (Ulf Bahrenfuss)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Orakel, das Du die schoensten Pelze besitzt und ausserdem
> alle Tierchen dieser Erde kennst, ich flehe Dich an, hilf mir !!!
> 
> Gestern Nacht ... interessiert Dich die letzte Nacht ueberhaupt? ... hoerte
> ich's in einer Garagenabflussrinne (so eine, wie in Kantstr.23) piepen. Tja,
> was tun. 's war ziemlich dunkel (deswegen war ja Nacht). Ich, raffiniert, wie
> ich bin, bin dann spaeter einfach nochmal mit 'nem Halogenstrahler hin und hab'
> 'reingeleuchtet. Wie ich dann 'reinleuchte, seh' ich ein putziges kleines
> Pelztier (ca. 20cm + 20cm Schwanz) das, dem Schein meiner Lampe folgend,
> Richtung Abfluss eilt und dort mit einem anderen Pelztier aehnlicher Bauart
> frontal zusammenprallt.
> 
> Jetzt frage ich mich, was das zu bedeuten hat.
> War dieses zweite Pelztier (man nennt es auch Unfallgegner) ein Tuersteher,
> kann es nicht bis drei zaehlen und was ist wohl sein Lieblingsessen?
> 
> Ein verstohlener Blick (das magst Du doch) von einer gluehenden
> Verehrerin !

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Liebe Orakel-Verehrerin,
} ganz offensichtlich hat das Pelztier Unfallflucht begangen und ist
} daher nach Paragraph 0815 der Strassenverkehrsordnung zu bestrafen.
} Da ich als Orakel nun mal alles (wirklich alles) weiss, bin ich
} bereit, Dir und den Strafverfolgungsbehoerden zu helfen, indem ich
} weitere Daten ueber das Tier preisgebe:
} Sein Name ist R. Atte, es kann genau bis 3,14159265358979326433
} zaehlen und isst am liebsten Hamburger aus der Muelltonne hinter
} McDonalds. Der Unfallgegner hiess U. N. Geziefer, konnte nur bis
} exp(1) zaehlen und ass am liebsten Cheeseburger aus der Muell-
} tonne hinter dem Burger-King. Jetzt liegt er auf der Intensiv-
} station und wird von seinen Artgenossen gefressen (du bist doch
} hoffentlich ueber 18, so dass ich dir so Horrorgeschichten er-
} zaehlen darf? Ach so, das weiss ich ja eigentlich schon.
} Uebrigens: von einem verstohlenen Blick habe ich leider nichts.
} (Oder mach ein Foto davon, scanne es, und sende es als
} uuencodetes Gif-File an Orakel@nessie...)
} 
} Du schuldest dem Orakel einen detaillierten Unfallbericht fuer
} die Versicherung.
} 
} Das Orakel - inkarniert als Hermes, der Goetterbote

#########################################################################
081-05 (0223)
Selected by: Doris Diedrich <dido@CoLi.Uni-SB.DE>

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> sag mal, olles orakel, wie werde ich all die frauen wieder los, die
> sich bei mir so im laufe der zeit angesammelt haben??? willst du
> welche, vielleicht als tempeldienerinnen oder orakelpriesterinnen?

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} [Die Hallen de Orakels, starring:
} 	O: Das ehrwuerdige Orakel
} 	P: Sein Priester (nicht -In!)]
} 
} [Orakel kommt pfeifend heranspaziert]
} O:	Oh eine Frage! Da wollen wir uns gleich mal an die Arbeit machen..
} 	WAS???!!! OLLES ORAKEL. Grmpf. Das verdient nur eins. PRIESTER!
} 
} [Priester schlurft schlaefrig schluchzend herein]
} P:	Hmmm, was ist denn nun schon wieder??? (*Gaehn*)
} O:	Sieh dir mal diese Frage an und hol den ZOT!
} 
} [Priester wirft einen kurzen Blick und ist ploetzlich hellwach.]
} P:	He, das nenn ich ein Angebot!!! Da gibt's nur eine Antwort:
} 
} 		JA, ZUM TEUFEL
} 
} O:	Schau dir doch nur diese erbaermliche Anrede an!!
} P:	Na, ich denke, da sollte man drueber wegsehen. Oder nicht?
} O:	NIEMALS, du Lustmolch!! HOL JETZT ENDLICH DEN ZOT.
} P:	Aber, Orakel. Dann kommen doch nie Frauen hier an! Wir
} 	haben doch unsere Quote von 10% noch bei weitem nicht erfuellt.
} O:	Solche Anreden hat das Orakel nicht zu dulden! Das gibt es nicht!
} 	ZOT HER!
} P:	Noe, ich will nicht...
} 
} [Ausblenden, der Schriftfuehrer des Orakels (Ink. Crowley) gibt Dir noch
} einen Tip: schick die Maedels einfach mal her. Vielleicht ist eines dabei,
} dass sogar dem Orakel gefaellt. Dann laesst es vielleicht von der ZOT-Idee
} ab. Beeil dich aber, sonst holt es den ZOT selber...]

#########################################################################
081-06 (0229)
Selected by: (Pinuppel)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Ehrwuerdiges parteiuebergreifendes, europafreundliches, den Weltfrieden
> foerderndes Politik-Orakel,
> wir haben jetzt also einen neuen Bundespraesident. Herzog. Wusstest du
> aber ja sowieso schon immer. Klar. Aber wenn schon Adelstitel: Warum
> wurde statt eines popeligen Herzogs nicht gleich Herr Kaiser von der
> Hamburg-Mannheimer gewaehlt? Da wuerde dann auch jeder Buerger gleich
> wissen, wie er ihn anzureden haette ("Hallo, Herr Kaiser!"). Bei Herrn
> Herzog ist unklar, ob die Anrede "Ihro Durchlaucht", "Exzellenz" oder
> "Verehrtester Herr Praesident" lauten muss.
> Und er waere bei den Buergern auch weit mehr bekannt. Selbst die Ex-DDR-
> Buerger kannten ihn schon seit Jahren aus dem Westfernsehen.

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} das ehrwuerdige orakel nickt zufrieden und ist dir wohlgesonnen, der
} du dich mit deiner frage wohltuend von den uebrigen fragenden
} erdlingen abhebst, denen der schnoede mammon am naechsten ist.
} 
} das orakel ist in seiner heutigen inkarnation selbst ein
} ex-ddr-buerger und meint dazu:
} 
} ein europaweites orakel zu fragen "wir haben jetzt also einen neuen
} Bundespraesident...." ist schon etwas anmassend, die schweizer kuehe
} und salburger nockerln wissen davon sicherlich wenig.
} der herr kaiser von der hamburg mannheimer hatte sich leider
} disqualifiziert, weil bis heute seine rolle (als v-mann??) bei der
} barschel-affaere nicht geklaert werden konnte. schade fuer ihn, wie
} schade auch fuer bjoern.
} in betracht gezogen wurde ja der melitta-mann und peter lustig, also
} meschen, denen du und er und sie vertrauen kann. nun ist es aber der
} herr herzug geworden. und warum?----> weil das falsche orakel bei
} seiner wahl befragt wurde!
} 
} 
} lernen wir aus der geschichte! wiederholen wir diesen fehler nicht!

#########################################################################
081-07 (022H)
Selected by: (Pinuppel)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Oh weisestes aller Orakel sage mir:
> Wann bekommt Tobias endlich seinen PowerPC?
> (vielleicht sollte ich dazu sagen, dass er nur von Apple ist)

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Hallo Fragesteller, ich habe deine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter
} gehoert. Also:
} Wer ist von Apple? Tobias oder der PowerPC? Ich nehme mal an, der PC.
} Nun, schon seit grauester Vorzeit berichten mir User von Problemen mit
} Apples. Der erste Maengelbericht kam von eva@garten.eden. Sie wurde
} von einer Queue (deutsch: Schlange) zu einem Byte in einen Apple ver-
} fuehrt. Da es sich dabei um einen General Protection Fault handelte,
} wurde sie aus ihrer damaligen Domain vertrieben.
} Ein spaeterer Bericht kam von I.Newton@ac.uk. Der liess einen Apple
} von einem (directory) tree fallen und stellte dabei die mangelnde
} Bruchfestigkeit von Apples fest. Er nannte diesen Effekt system crash.
} Aufgrund dieser Erfahrungen wuerde ich Tobias eher von einem Apple
} abraten. (vielleicht sollte ich dazu sagen, dass ich natuerlich weiss,
} ob und wann er einen PowerPC kriegt, und welche guten oder schlechten
} Erfahrungen er damit hat. Ich darf's aber leider nicht sagen, weil
} sonst wieder diese millionenteueren Schadenersatzklagen aus den USA
} kommen. Sorry.)
} 
} Du schuldest dem Orakel eine(n) Lisa (notfalls auch von Apple).
} 
} Das Orakel - inkarniert als Hermes, der Goetterbote (HdG)

#########################################################################
081-08 (022N)
Selected by: (Pinuppel)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Hilf mir, o allwissendes Orakel, vor dem ich in den Staub sinke, um eine
> Loesung fuer mein draengendes Problem zu finden!
> Ich sitze jetzt (Mi. abend, 20.27 Uhr) wieder mal immer noch im Institut
> vor dem Bildschirm und orakle. Genauso war es Dienstag, Freitag, Donners-
> tag, Mittwoch...
> Wie werde ich meine Orakelsucht wieder los? Ich habe seit Wochen nicht
> mehr gespuelt (zum Glueck komme ich sowieso kaum noch zum Essen), nicht
> mehr gewaschen und ebenfalls nicht mehr gestaubsaugt, geschweige denn
> das Klo geputzt. Meine Wohnung zerfaellt langsam und wird von Ungeziefer
> erobert. Meine Vermieter wollen mich vor die Tuer setzen (waer allerdings
> nicht ganz so schlimm, dann wuerde ich im Institut uebernachten und
> koennte noch mehr orakeln.) Meine Kollegen erwaegen eine Versetzung in
> die psychiatrische Landesklinik. Der Netzverwalter meckert staendig
> ueber die Netzueberlastung, sicherlich hat er bald heraus, dass ich es
> bin. Wenn er mir den Account entzieht, weiss ich nicht, wie ich die
> Trennung von dir ueberleben koennte. Mein Leben haengt von dir ab. Hilf!

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} der Bundesgesundheitsminister raet:
} Orakeln gefaehrdet Ihre Gesundheit. Ein Orakel dieser Groesse enthaelt
} soziale Stoerungen nie gekannter Groessenordnung.
} Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Systemverwalter und Ihre
} Freundin.
} 
} Lieber Fragesteller, ich schicke Dir obigen Absatz noch einmal, weil
} ich den Eindruck habe, dass Du ihn in der Anleitung zu Deinem Mailer
} nicht gelesen hast. Somit bist DU bedauernswertes Opfer des Orakel-
} Fiebers geworden. Tragisch, da es nicht heilbar ist. Aber die Nerven-
} heilanstalt Castrop-Rauxel spezialisiert sich gerade auf solche Faelle
} und legt sich einen Netzanschluss mitsamt einer Orakelentwoehungsorakel-
} simulation.
} 
} Ansonsten koennte ich Dich nur noch an die Anonymen Orakoholiker ver-
} weisen.
} 
} Du schuldest dem Orakel 5 weitere Fragen und Antworten.

#########################################################################
081-09 (022P)
Selected by: jerry@uni-paderborn.de (Gerald Siek)
Selected by: (Pinuppel)

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> Liebes Orakel, in den News behauptete neulich jemand, dass die Netzlast
> einer Uni um 50% sinke, wenn in den Terminalraeumen der Informatiker
> Pornohefte ausgelegt werden. Stimmt das? Und falls ja, wie weit sinkt
> die Netzlast, wenn man gleich Bars und Peepshows in die entsprechenden
> Gebaeude baut?

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} du sollst eine antwort erhalten, fragender! doch in zukunft frage
} gleich das orakel und suche nicht in den weltlichen "news" nach
} antworten auf deine fragen!
} 
} wer jemals in einem hoersaal mit informatikern sass (dass orakel hat
} in seiner tausende jahre alten geschichte so manches erlebt...) oder
} eine ihrer "parties" erlebte, der weiss um ihre recht eigene
} einstellung zum "schoenen geschlecht". einige sollen in pornoheften
} krampfhaft nach algorithmen fuer die liebe gesucht haben oder
} schuettelten an avl-baeumen, ob vielleicht maedchen runterfallen
} wuerden oder versuchten sich gar mittels hashing in einen liebsrausch
} zu versetzen.
} 
} die netztlast kann nur dann sinken, wenn die bilder im pornoheft
} bunter sind, als die des games, was gerade auf dem bildschirm laeuft,
} im extremfall sogar um 100%.
} mit bars und peepshows in informatikgebauden hat man nach dem
} wissenststand des orakels bisher nur miese erfahrungen gemacht: die
} meisten informatiker hielten die guckschlitze der shows fuer
} lcd-head-mounted-displays und brachen in rege diskussionen ueber
} virtual reality aus, die bars sind von selbst wieder verschwunden,
} weil sie nicht staendig von pubertierenden juenglingen mit
} mutti-frisur und angeber-laptop bevoelkert sein wollten.
} 
} das orakel ist ausser atem und hofft auf die zufriedenheit des
} fragers.

#########################################################################
081-10 (022Q)
Selected by: jerry@uni-paderborn.de (Gerald Siek)
Selected by: "Tom A. Heynemann" <tomhey@iis.ee.ethz.ch>

Die Frage an das Usenet Orakel lautete:

> liebes, ehrwuerdiges orakel, dessen ruhm selbst in mein duesteres
> leben leuchtet und dessen weissheit keine grenzen kennt, bitte
> beantworte mir meine frage.
> 
> wie kann ich die vielen hanfpflanzen auf meinem balkon vor der
> polizei verstecken, wenn sie mal gross sind???
> 
> ich liege im staub vor dir und hoffe auf deine weitsicht.

Und dies war die Antwort, die das Orakel gab:

} Verstecke sie ueberhaupt nicht, das erzeugt nur Argwohn. Befestige lieber
} ein Schild an der Tuer mit der Aufschrift "Seilerei" oder "Feine
} Hanfgarne". Wenn doch mal die Polizei vorbeischauen sollte, bietest Du
} ihnen was zum Rauchen an und ueberzeugst sie davon, dass das alles nur fuer den
} Eigenbedarf von Dir und Deinen Haustieren ist.
} 
} Du schuldest dem Orakel eine 16-Gigabyte-Bewusstseinserweiterung.

#########################################################################